|
14:08 01.02.2012 Кольцо-напоминалка, вы больше не забудете |
|
20:00 31.01.2012 Складывающаяся машина Hiriko Citycar |
|
10:29 31.01.2012 Неделя моды в Стокгольме осень-зима 2012-2013. ФОТО |
|
21:38 25.01.2012 Предупреждайте ребёнка заранее |
|
09:58 23.01.2012 Парижская коллекция Ив Сен Лоран 2012. ФОТО |
Сын, растрепанный, растерянный и бледненький, похожий чем-то на Совёнка, тёр глаза - тоже не хотел просыпаться. Надевая форму, запутался в штанах и упал. Мне стало его жаль, надо же нескладное такое создание, всегда или сам упадет или опрокинет что-то, ошибок в тетради наделает, измажется, из школы приходит, как с фронта - пуговицы оторваны, сам грязный ... То ли мой один такой, то ли все дети такие? Уже второй класс ... Намазала ему булочку мёдом, налила молока. Пока завтракал, нашла заброшенную под кровать сумку с учёбниками. Наконец вытолкала полусонного ребенка за дверь, поцеловав на прощание. Счастье, что школа недалеко, даже дорогу переходить не нужно.
Взглянув на себя в зеркало, привычно отметила, что зрелище постыдное, в чем-то даже мерзкое. Измятый халат, кое-как связанные волосы, полное отсутствие блеска в глазах. А ведь всего девять лет назад величественная, как античная статуя, тетенька в Загсе объявила нашу счастливую пару мужем и женой. Мои глаза тогда блестели так, что если бы пропал свет - никто этого не заметил бы. Куда это исчезло? И когда?
Тогда, когда я звонила из роддома, потому что мне срочно нужны были лекарства для ребенка, а мой муж отмечал с друзьями рождение сына и не мог ни слышать, ни говорить, ни понять, что там и кому нужно? Или тогда, когда малыш целый год плакал по ночам, а отец ни разу не встал и не убаюкал? А может тогда, когда он побил двухлетнего сына за то, что тот уронил на пол его очень дорогой телефон? Или тогда, когда он начал позволять себе не ночевать дома?
Сделав кофе, я села за столик и почему-то подумала: то, что нас объединяет теперь с мужем, называется одним словом - «ложь». Он врёт мне. И не только мне, наверное. Я лгу себе, сыну, родителям, друзьям ... Зачем? И вдруг мне стало очень противно от осознания того, что я живу среди лжи. Кому нужна видимость моего счастья и благополучия? На самом деле мы с мужем давно чужие друг другу. Просто чужие. Мы почти не разговариваем. Мы уже два года не занимались любовью. Что дальше?
Вот сейчас я немного приду в себя, оденусь,причешусь,накрашусь, нацеплю на лицо маску счастливой женщины и пойду на работу. Как робот, как механическая игрушка, привыкшая курсировать одним и тем же маршрутом. В этом не будет ни капли радости или счастья. Потом приду домой, сделаю уроки с ребенком, приготовлю есть, услышу из телефонной трубки об очередном аврале на мужниной работе, требующем его ночного присутствия - и упаду на кровать, как будто я и сама игрушка, из которой вытащили батарейки.
А если он все же проведет вечер с семьей, то изменится в сценарии лишь одно: я не смогу сама выбирать, что смотреть по телевизору, потому что кнопки на пульте будет молча переключать муж. Ребенок, как приблудившийся щенок, будет ластиться к нему, просить милости, не зная, отгонят или приласкают. А я буду смотреть на это все, осознавая, что ничего не могу изменить, даже если и виновата, что всё так, а не иначе. Потом мы ляжем спать каждый на своей половине кровати, а утром разойдемся по работам. «Не пьёт и не бьёт. Что тебе еще надо? » - Спрашивают мудрые женщины ...
Он меня не любит, я думаю, привык. Не нуждается. Не уважает. Я теперь могу думать об этом спокойно. Я уже тоже перегорела. Было время я мучилась, ища свои ответы на вопрос «Почему?», Плакала, пыталась что-то изменить - привычное меню, прическу, работу ... Он отмалчивался, отгородившись от меня, как стеной. Я разбилась об эту стену и решила жить с ним ради ребенка, раз уж так случилось, что он меня не бросает. Признаю - и я, и ребенок - несчастны. И дальше - лучше не будет.
«Мне нужен другой человек для меня и другой отец для моего ребенка», - мысль неожиданно посетило мою голову, с последним глотком уже остывшего кофе. Я прислушалась к её мнению, попробовала даже его на вкус- такое будто простое и логичное, но еще пока непривычное. Почему-то у меня не возникло никаких сомнений, что такой мужчина на свете есть, я его встречу и буду ему нужна. И не только я, но и мой растрёпанный и растерянный сын, который наверняка перестанет быть таким растерянным, ведь детям нужна любовь. А муж мой не пропадет. Может, он и сам ждет, что я приму такое решение. Принимать решения трудно. Но нужно решиться. Отважиться жить без лжи.
У меня впереди еще очень много времени, я еще молодая и красивая женщина и достойна любви, наконец. Я могу быть счастлива сама и сделать счастливым кого-то ...
... Этот день, изменил мою жизнь. Через полгода мы с мужем развелись. Еще через год я вышла замуж. У меня замечательный муж, он любит меня, любит сына и нашу полуторагодовалую доченьку. А мой бывший теперь живёт с другой женщиной, которая, как оказалось, ещё в пору нашей с ним супружеской жизни родила ему двойняшек. А я переиодически вздыхаю и думаю: «Почему так долго ждала, и за каким лешим слушала «мудрых женщин»?
не сразу конечно, но наши мамы вообще терпели по 20 лет.