|
14:08 01.02.2012 Кольцо-напоминалка, вы больше не забудете |
|
20:00 31.01.2012 Складывающаяся машина Hiriko Citycar |
|
10:29 31.01.2012 Неделя моды в Стокгольме осень-зима 2012-2013. ФОТО |
|
21:38 25.01.2012 Предупреждайте ребёнка заранее |
|
09:58 23.01.2012 Парижская коллекция Ив Сен Лоран 2012. ФОТО |
Для достижения мечты придётся попотеть в прямом и переносном смысле слова, поэтому мы усердно обзваниваем все близлежащие фитнес-центры, выбираем подходящие программы, сравниваем цены, находим достойный вариант и начинаем заниматься спортом в кредит, то есть – оплачиваем абонемент и не приходим на занятия.
А то и не записываемся, просто сидим по домам и вздыхаем о таблетках, которые изобретут учёные – выпила утром с кофе и фигура как у Шерон Стоун.
А ещё мы придумываем отмазки, причин ведь всегда навалом, и у каждой они свои. И все объективные – учеба, работа, дети, нехватка денег на абонемент, усталость, стеснение, нежелание махать ногами при посторонних.
Специалисты сходятся во мнении: «Фитнес дома вполне возможен – найдите свой вид упражнений, выделите определенное время в вашем расписании и занимайтесь с удовольствием. Первые результаты будут и наградой за усилия, и лучшей мотивацией»... И так далее и тому подобное.
И тут мы сталкиваемся с самым серьезным препятствием на пути к совершенству – наша собственная лень. Заставить себя заниматься, когда в соседней комнате есть мягкий диван и телевизор, совсем непросто. Еще сложнее делать это регулярно. Просто кошмар какой-то. Приползла с работы – поела и что, ещё и спорт? Завтра начну. И так каждый день.
• Сразу оговорюсь – покупка дорого тренажёра обычно заканчивается печально, он становится вешалкой и пылесборником. Поэтому для начала пользоваться будем методом Жан Клода Ван-Дамма, оружием может быть любой предмет тренироваться будем с подручными средствами. Вместо покупки специального коврика сложите одеяло, вместо гантелей – наберите водой пластиковые бутылки, вместо скакалки возьмите верёвку. А вот ежели справимся, будем заниматься регулярно – то побалуем себя специальным спорт-инвентарём, в виде награды за усилия.
• Установим себе триггеры: видите фонарь – втяните живот. Введите это в привычку, потом следующий триггер, видите собачку или кошечку, на картинке или на улице – втяните ягодицы. Мышцы работают и при статическом напряжении, уже через месяц ваши живот и попа станут выглядеть лучше.
• Постепенно, количество триггеров можно наращивать. Увидели девушку в розовом – отведите назад и опустите плечи. Это, кстати, сразу визуально добавит вам росту и стройности, а лёгкие получат больше кислорода, который пошлют к мышцам, помогая им развиваться.
• Не пренебрегайте видами «ленивого спорта». Например, в Японии есть передачка, которая проверяет всякие там советы полезные. Они выяснили – если ровно лежать на полу навзничь (на спине) со связанными большими пальцами ног 5 минут в день – объём талии уменьшается на несколько сантиметров. И это работает, непонятно как, правда, но работает.
• Другие примеры «ленивого» спорта – постоять пять минут у стены, выровняв тело и опустив плечи, лопатки и пятки должны прилегать к той самой стене. Работают несколько групп мышц.
• Для укрепления мышц ног и попы – полуприсесть у стены, чтобы угол между голенью и бедренной частью ноги был больше 90 градусов. Это сложно. В первый раз вам вряд ли удастся простоять больше минуты.
• Время упражнений для начинающих – 5-10 минут. Самому сложно, сколько не вспоминай упражнения из пройденных курсов, ди-ви-ди с фитнес-программами тоже утомляют однообразностью, воспользуйтесь интернетом, в сети полно фанатов спорта, готовых поделиться секретами. Они каждый день закачивают новые видео-клипы. И разнообразие и ощущение поддержки обеспечено.
Мне очень нравится вот эта девушка. Она хороша тем, что практически не использует тренажёры, а также, на ежедневной основе выкладывает в Youtube мини-тренинги, которые показывает сама. В принципе, она - одна из многих, так что ежели её система вам чужда – поищите ещё.
Ну и общие советы, конечно. Если есть лифт и лестница – предпочитайте лестницу. Выбирайте удобную обувь, тогда лестница перестанет казаться пыткой. Меняйте позу сидя перед компьютером или телевизором.
И о еде, куда без этого.
• Лучше выпить воды (без вкусов там всяких), чем газировки.
• Чёрному чаю предпочтите зелёный, там антиоксидантов больше, да и последние исследования показывают, что он препятствует набору веса.
• Вино – красное, орешки – не жареные.
• На десерт – лучше фрукты, чем выпечка. Выпечку полезнее сделать отдельной трапезой, ежели никуда без неё.
• Хлеб полезнее цельный или ржаной, калорий в ржаном почти в два раза меньше 180 калорий вместо 340.
• Никогда не ешьте перед телевизором или компьютером – вы съедаете на 30 процентов больше.
• Ешьте из маленьких тарелок.
• Всю еду всегда выкладывайте на тарелку сразу – так видно, о каком количестве идёт речь.
• Вы не обязаны доедать то, что на тарелке, пусть в «Обществе чистых тарелок» Ульянов-Ленин состоит.
• Пережёвывать пищу надо как минимум в два раза дольше, чем вы это делаете – чувство насыщения наступит в правильное время, а не когда надо расстёгивать пуговицу, чтобы не лопнуть.


Насчёт попы я бы попросил поподробней.
Ничего не сказано насчёт водки, коньяка и пива.
Помогает ли секс ?
Есть ли специальные упражнения с элементами секса ?
Короче, дорогая Анастасия Маркина, придётся вам расширить материал статьи,
осветить неясные места и, побольше иллюстраций.
Дорой Леонид Ильич (можно просто Ильич) Брежнев.
(написанное верно)
Дорогой Леонид Ильич (можно просто Ильич) Брежнев.
Прежде чем задавать вопросы загляните в моё с тов. Марксом всепобеждающее учение.
Там и только там вы можете найти ответы на все, интересующие вас вопросы.
Вот скажите, товарищ, когда вы в последний раз посещали школу марксизма-ленинизма ?
Настоящий большевик не должен думать о своём животе, а должен думать о Родине.
Вы посмотрите до чего вы довели страну.
Вместо обещанного коммунизма в 1980 году случилась контрреволюция в 1991.
Страну разворовали, растащили по частям.
И вот резюльтат: людям советуют думать о своих животах и попах.
А ведь мы продолжаем жить во вражденом окружении стран, которые ненавидят нас.
Есть о чём подумать кроме поп, силиконовых грудей и животов.
В России невозможна силиконовая долина, т.к. весь силикон ушёл на груди.
А эта мода на лошадиные губы ?
Я представляю себе комсомолку с искуственными грудями, мускулистым задом и батоксными губами и мне становится неуютно в Мавзолее.
Желаю всем вам новых больших успехов на пути к коммунизму. А он грядёт !
Искренне ваш: Владимир Ильич Ленин